Zűrös hétköznapok, csajok, pia, szex...

P.Cs. telefonált, hogy görkorizás közben eltörte a lábát. Fasza. Még csak ez hiányzott.

Az irodában K.É. pajzán SMS-ekkel bombáz. Azt részletezi, hogy milyen tanga van rajta. Visszaírtam ,hogy hiszem, ha látom, erre küldött egy MMS-et.

Arra gondoltam, hogy P.Cs-t be kellene léptetni valami egyházba. HIT Gyülibe, vagy hasonó. TASZ-os nem nagyon komálja az ilyesmit, szerintem gyorsan lemorzsolódna. Közben én eljátszhatnám, hogy P.Cs. újsütetű hitbuzgalma mekkora egy álszent baromság és hébehóba még összehozhatnánk néhány hármast az ágyban. De aztán elvetetem a kósza ötletet. Túlságosan pöcsölős lenne kivitelezni, és ki tudja, hogy mi sülne ki belőle. 

Egész nap a tegnapi szexcsatán járt az eszem. Jó lenne még jópár ilyen, csak ezt a TASZ-ost kellene a szexen kívül valahogy kiszorítani P.Cs. meg főleg az én életemből.

Otthon, vagyis Pultosnál P.Cs-t selyemsálakkal az ágyben kikötözve találtam. TASZ-os Csaj gyertyaviaszt csöpögtetett a melleire. Intett a fejével, én meg beszálltam. Eszméletlenül gabalyodtunk. Adtam nekik rendesen, de a móka alatt nekem is kijutott a selyemsálas kikötözésből. Brutálisat élveztem, amint TASZ-os a fejemen ült, Pultos pedig a farkamon lovagolt.

Belém csattant egy kabrió Mazdás. Az ütközőm meg a jobb hátsó lámpám bánja. A kabrió vezetője, egy harmincas fitneszedző csaj volt a hunyó. Rögtön elismerte, egy csomószor bocsánatot kért, és még jó, hogy volt nála kárbejelentő, mert az én kocsimban nem találtam. Hagyott egy névjegyet is, ha valami gebac lenne a biztosítóval, meg csak úgy, mondta kényszeredett mosollyal. A névjegyén a fitneszstúdió webcíme is szerepel. Ha lesz kedvem, megnézem. 

TASZ-os csaj elvitte P.Cs.-t a többi TASZ-ossal egy munkajellegű bebaszással összekötött romkocsma túrára. Hívtak engem is, de semmi kedvem ezekhez a lila antiglobalista dumákhoz. Kérdeztem P.Cs.-t hogy mivel nem nyírják ki a bűnöző drogfutár hülyegyereket, most már leveti-e az agyáról a gyolcsszoknyát? Elkezdett oltogatni, hogy igazán gondolkozhatnék tudatosabban, de kizavartam a saját lakásából, hogy húzzon inkább TASZ-os után, én nem vagyok erre vevő.  Fásult vagyok, hiányzik a régi P.Cs. TASZ-os csaj az idegeimre megy, de mégis vannak olyan pillanatok, amikor engem is lenyűgöz a lelkesedésük. 

Na, kipicsázták a hernyófutárt Szingapúrból. Persze nem a TASZ-osék aktívkodásának köszönhetően, hanem mert Szingapúrban valami állami jubileleum kapcsán az összes külföldi előzetest kitoloncolták. 

Az irodában zombiként lézengtem. Egymás után toltam a kávékat. Kis Édes odaszisszentett, hogy nem sokáig maradok fiatal, vagány laza csávó, ha így pusztítom magam. Visszaszóltam neki, hogy biztos igaza lehet, de annyira megvisel az élet igazságtalansága, hogy nem marad más hátra, mint az önpusztítás. Láttam egy dokut az Animal Planeten az állatkínzókról és lelkileg nagyon kikészített. Hogy micsoda emberek vannak! Most képzeld el, ha egy ilyen alak a családtagod? Rögtön vette a visszfricskát és szó nélkül húzott el ezerrel, csak közben rámdobott egy ötös erősségű gyilkos tekintetett.  

Este hármasban spangliztunk P.Cs-vel meg TASZ-ossal.  Amíg pörgött a bong, TASZ-os elmesélte egyetemi karrierjét. Kibaszták a jogi karról, mert az egyik előadás alatt felmászott a katedrára és elkezdte kiabálni, hogy le a globalizációt kiszolgáló, korrupt professzorokkal. Még el lehetett volna simítani az egészet egy rektorival, ha nem fityegett volna a szája szélén egy dzsambó spangli. Ezen akkorát röhögtünk, hogy nem maradt erőm rájuk mozdulni, pedig megkívántam mindkettőt. 

Lehet, hogy geci vagyok, de már várom, hogy legyen vége ennek a hernyó futár ügynek. Vagy így, vagy úgy. Tőlem aztán azt csinál vele a szingapúri hóhér amit akar. Ha még pár napig tart ez a TASZ-os csajos aktivizmus, lehet, hogy már a hétvégén elköltözök P.Cs.-től. Azért búcsúzóul rá kellene mozdulnom TASZ-osra. Még meglátom.

Kis Édes műegyüttérző arccal papolt a "Kis Barátnőm" (értsd: Pultos) hiábavaló erőfeszítéseiről.

- Szegény, biztos maga alatt van. Ápolgatod Zalánka, rendesen? - Ápolgassa az a picsariszálós nénikéd- gondoltam magamban. K.É. igazándiból választ nem is várt, elhúzott egy pacsuli felhőt hagyva maga után.  Ezek szerint annyira bassza a csőrét a magánéletem, hogy alaposan utánunk olvasott a Facsén meg másutt a neten. De a faszonmnak se hiányzik, hogy így húzogat. Azért megfordult a fejembe, hogy megrántanám, csak lófaszt fogok neki örömömet okozni. Inkább kivertem az irodai klotyóban.   

TASZ-os csaj meg P.Cs. élőláncot szervezett a szingapúri kereskedelmi attasé kirendeltsége elé. Aztán meg azon háborogtak, hogy a rendőrök elhajtották őket, mert nem volt a demonstráció időben bejelentve, vagy valami ilyesmi. TASZ-os csaj ott tüzelte P.Cs.-t, hogy sárral tiporják a jogaikat, és, hogy ilyen náci-komcsi módszer sehol sincs már. lépni kell . Én meg ott röhögtem rajtuk, hogy kivonultak kemény tizen gyolcsszoknyákban meg fejenként harminc deka piercinggel és rögtön tévét ostromló Budaházynak képzelik magukat.

K.É. meghívott bátyjához bográcsozni. P.Cs. TASZ-os csajjal eljátszott "mentsük meg a drogdílert" alakításával már úgy is tele a tököm, úgyhogy elmentem. Csomót poénkodtam: kutyául érzem magam, elvertek, mint egy kóbor kutyát, remélem nem koreai recept alapján kutyahúsból készül a paprikás, meg hasonló beszólásokkal, de a bátyjának nem esett le, hogy a tíz évvel ezelőtti állatkínzására utalok. K.É. persze szórta a szúrós tekinteteket rendesen. Aztán egy kiscsajjal, akiről azt se tudom, hogy kinek a kicsodája, tüntetőleg a lépcsőfordulónál boroztunk meg hülyültünk. Nem volt köztünk semmi, K.É. meg úgy tett, mintha észre se venné, hogy hol állunk.

K.É. küldött egy üzenetet, hogy hétfőn maradjak benn meló után, nem bánom meg.

A faszit első fokon halálra itélték. TASZ-os csaj lényegében beköltözött P.Cs-hez, nekem meg tele van a faszom az egésszel. Mást se hallok, csak: "élethez való jog", meg "gyilkos diktatúra". Mi közünk nekünk az egészhez?

A TASZ-os Csajnak persze nyelvpiercingje is van. Megkérdeztem tőle, hogy milyen érzés azzal smárolni? Erre se szó se beszéd magához húzott és jó mélyen lesmárolt. Ez még nekem is elég meredek volt. Szóhoz se jutottam. P.Cs. ott állt tőlünk  egy méterre és csak röhögött.

A TASZ-os Csajnak seggig érő szőke raszta sörénye van. Ha kivenné az összes piercingjét, szerintem tésztát lehetne a fejével szűrni. Ja, az egyik karján meg Nelson Mandela tetkó. De amúgy nem rossz nő. Szép, szabályos baba arcú, meg nagy értelmes, sötétbarna, szinte fekete bogár szemű. Nem is értem, hogyan baszhatja így el magát valaki?

P.Cs. legújabb spanja egy emberjogi aktivista némber. Ennek a heroinfutár hülyegyereknek a megmentési akciója során botlottak egymásba. Fenn volt ma délután, nem sokon múlott, hogy ki ne dobjam.

P.Cs. teljesen be van hülyülve az irgalmas szamaritárius drogfutár-gyerek mentőakciótól. Mást se csinál, csak összevissza e-mailezik, chatel, meg skype-ol az ügyben. Én meg unalmamban SMS-ezgetek K.É.-vel. A fene se tudja, hogy miért kezdtem bele, de veszi a lapot. Sőt, elkezdett bizarr utasításokat osztogatni, de izgalmas a dolog.

P.Cs. egyik barátnője nővérének a pasija volt annyira hülye, hogy a szingapúri reptéren lekapcsolták. Az izlandi vulkánkitörés miatt ott rekedt, de nem az a baj, hanem a táskájában talált hét kiló heroin. Ezért ki is végezhetik, most meg az egész ismerettségi köre a neten nyüzsög, mert segíteni próbálnak a fószernek. Engem is fűzöget, hogy írogassak, de leállítottam. Azt se tudom, hogy ki az a csávó, mi közöm az egészhez, meg ha olyan hülye, hogy Szingapúrba egy zsák herkával mászkál, akkor meg is érdemli, hogy kipurcantsák. P.Cs. lebaszott, hogy hogyan lehetek ennyire érzéketlen. Mi lenne, ha engem is kivégeznénenk, mert füvezek? Mondtam neki, hogy állítsa le magát és gondolja ezt át még egyszer. Kurvára nem mindegy, hogy Magyarországon van nálam pár spanglira való dzsanga, vagy Szingapúrban hét kiló heroin.  

P.Cs.-vel jót röhögtünk a Fábry féle kincskeresés dugába dőlésén. Egy Rakétát is meggyújtottunk, ezzel kicsit rá is segítettünk a röhögésre. Amúgy P.Cs. elég ideges, kellett neki a lazítás. Dugni se akart, mondjuk én se erőltettem. Valami ismerősének az ügyében szervezkedik Iwiw-en meg Facebook-on. 

Fábry élettársa fogadott. Kisírt szemekkel hajtott el. Sanyi pszichiátirai megfigyelés alatt áll. Kényszerképzetei vannak. A Havas telkén elásott ezüskincset, meg az alagútását felejtsem el. Akart adni egy ötezrest, amiért hiába autóztam, de nem fogadtam el. Ha a benzin meg az autó ammortizáció mellé hozzászámítom a gumicsizmát is, amit teljesen fölöslegesen vettem a Praktikerben, még a költségeimnél se lennék. Mihez kezdek a gumicsizmával? Terepre már régesrég nem járok. Majd  P.Cs-vel füvet palántázok benne a konyhaablakban? Hazafelé meg kellett, hogy álljak egy bekötőútnál, mert annyira rámjött a röhöghetnék, mint ha kalapra betéptem volna. Persze főleg saját magamon nevettem, hogyan is kajálhattam be ezt az agyament baromságot?

Fábry Havas Henrik utálata mögött, mint kiderült az áll, hogy Havas telkén elástak valami felbecsülhetetlen értékű római kori ezüstkincseket. Legalábbis Fábry szerint. És egy földalatti alagutat akar ásatni Havas kertjéig, hogy megkaparintsa a kincset. Ekkora baromságot ifjúsági kalandergényekben se lehet olvasni. De háromszor annyi pénzt igér, mint a tervezhőirodai fizetésem, ha délutánonként eljövök ásni. Miért én és nem valami ukrán kubikos? Mert olyannak nézek ki, aki nem pofázik, meg a földmunkákról is tanultam, mondta Fábry.

P.Cs. balhézott, hogy minek vállaltam be Fábryt, amikor nagyon jól tudom, hogy most van a nagyanyjának a miséje. Ezen azért besokalltam. Lassan ministránst akar belőlem faragni? Amit Fábry mesélt, egy kicsit úgy tűnt, hogy nincs ki a négy kereke.