Zűrös hétköznapok, csajok, pia, szex...

Néztem ezt a Paraguay-Japán mérkőzést. Ritka egy fos meccs volt. 0-0, de még a hosszabbításban is, aztán meg tizenegyesekkel az indiánok kiütötték a sárgákat. Arra gondoltam, hogy mi lenne ha geci sokáig ugyanannyi tizenegyest  rontana az egyik csapat, mint a másik? Mármint úgy értem, hogy napokig. Mondjuk 2389-2389 lenne az állás. Már három napja rúgdosnák ezt a kurva bogyót. A focisták, a bírók, meg a közönség (mínusz csajok) borostásak, éhesek, meg szomjasak lennének.  Az öltözőbe meg a stadion klotyójába brunyálni meg kakálni járnának. (Főleg ha brazilok, mint Kaka, na ez gyönge szóvicc, még dolgozom rajta). A tévékben meg az interneten ott gizdáskodna mindenki, hogy ilyen még nem volt. Jönne a sok hülye szakértő. Lecsúszott ex focisták, meg mindenről "frappánsan" odamondók, akik igazából semmihez se értenek. Na, mindegy, ez csak egy ilyen hülye agymenés. Veszek sört, megnézem a másik meccset, a spanyol-portugált, az remélem jó lesz. Aztán meg ha nem rúgok be nagyon, megkúrom P.Cs-t.

A Főnökasszony tökeit (képletesen) nagyon szorongathatja az APEH, vagy én már semmit sem értek. Szóval nagyon kusza dolgok vannak benn az irodában. Állítólag az egyik APEH főellenőr lánya valami nyelvész tanulmányt ír az egyetemista csapattársaival, és, ha jöhetnek az irodába kutatni, akkor egy jelképes APEH bírsággal megússza a cég. Egy tervező irodába nyelvészek tanulmányoznak minket? B+, ez olyan mint valami abszurd színdarab. Egyszer fűztem egy bölcsész csajt (de nem olyan díszbölcsészt, mint P.Cs. hanem olyan igazi átszellemült tekintetű, Bibót idéző tarisznyás bölcsészt)  és az rángatott valami Epillált táncosnő, vagy Kopasz énekesnő, vagy a faszom se tudja, milyen színdarabra, na az volt ilyen kusza.   Szóval jönnek a bölcsészek tanulmányozni a nyelvhasználatunkat. Remélem, azért lesz közöttük valami bevállalható csaj is, akinek a nyelvét meg majd én is tanulmányozhatom.

Meglett P.Cs. kocsija. Igaz, már elkezdték szétkapni, de a zsaruk azt mondják, hogy nagy mákja van, és az összes alkatrész is előkerült. Legalább én se hallgatom többé P.Cs. sirámát a Micraja miatt. Olyan stresszes volt, hogy se nem evett, se nem dugott. K.É.-vel vigasztalódtam a plotter szobában. Most sunyi mód úgy tettem, mintha hullafáradt lennék a minden esti kúrástól P.Cs-vel, amivel sikerült jól beindítanom. Berántott a kis raktárba és megint a forgószéken nyársaltatta fel magát.

Ellopták P.Cs. kocsiját. Pont ez hiányzott.

Kis Édes ma megmaszíroztatta velem a nyakát az iroda teakonyhájában. Én hülye meg belementem. Közben ugyan halkan, de olyanokat sóhajtott, mint amikor elélvez. Állt, mint a fagyott kutyaláb, egyszer virgoncul meg is simította a körme hegyével, majd amikor valami konkrétumra tértem volna, röhögve elhajtott. Alig bírtam ki, hogy ne verjem ki a slózin. Otthon megcsinálom P.Cs.-t az tuti.

Ilyen nincs. Vasárnap(!) felhívott a Főnökasszony, hogy hallotta nekünk családi barátunk egy  nemzetközi jogvédő és adjam már meg a számát, mert kellene a vejének segítség Dél-Afrikában.

Persze, hogy Kis Édes keverhet megint, ki más mondta volna.

Mondtam, hogy a csajomnak van egy flúgos barátnője, de ne várjon tőle sokat, a múltkori akciójuk végén is majdnem kivégezték a pártfogoltjukat Szingapúrban. Ő mégis kérte a számát.

Aztán a végén még az ötvensok éves Főnökasszony egy szép napon Mandela-tetkóval meg raszta frizuráva jön be a melóba?

A Főnökasszony veje kiment Dél-Afrikába a foci világbajnokságra, ahol kirabolták és félholtra verték egy feka banda tagjai. Elmeséltem az esetet P.Cs.-nek, aki azt mondta, szívesen szól a TASZ-os csajnak, hogy a jogvédőkkel segítsen. 

- Bevillantaná a Nelson Mandela kartetkóját és kitörne a világbéke? Nem kéne ezt az idealista gizdáskodást erőltetni. Semmi kedvem a főnöknőm előtt a félnótás ismerőseim apropóján majmot csinálni magamból. - nyestem vissza P.Cs. újabb béketeremtő missziós próbálkozását

Reggel meló előtt beugrottam az autókeris csajhoz a telepre. Kávéval és limonádéval kínált. Azt mondja, a rádió szerint ma hőségriadó lesz.

- Hát, te már arra gyúrsz, látom. - kacsintottam rá, és finomam végighúztam az ujjam hegyét a vékony, fehér vászonnadrágján. Elöl, ahol rendesen átütött a tanga bugyija vonala, de még a punci vágása is.

- Ne má'! Mindjárt itt a főnököm! - sikkantott fel és arrébb szökkent, de amikor vigyorogva elmentem, rámkacsintott és ujjaival telót formálva mutatta, hogy majd keressük egymást.

Az autókereskedéses csaj SMS-ben áthívott az ebédzünteben füvezni. Visszaírtam neki, hogy most elég K.O. vagyok, de ami késik, nem múlik, bébi.

Az irodában a teakonyhában elmeséltem az autós "őzvadászatot" Kis Édesnek.  Majdnem fetrengett a röhögéstől a TASZ-os Csaj őzgyászoló haláltáncán. Azt mondta, hogy szívesen meghívja az egész csapatot a bátyjához őzpörköltre. Mondtam neki, hogy ahogy a bátyját ismerem, ő az őzpörköltjébe simán belerottyant egy-két megkínzott kutyát is. Erre berágott. Csak mi ketten voltunk a teakonyhában, hozzám hajolt, mintha le akarna smárolni, de helyette megmarkolta a golyóimat.

- Nehogy kakasherepörkölt legyen a menü! - sziszegte a fülembe és faképnél hagyott.

Szombat este Solymárra mentünk bulizni. P.Cs. lábának a gipszbőli szabadulási gálaestjét tartottuk volna. TASZ-os csajt is vittük. Budakalász után elütöttem egy őzet. Tört a szélvédőm, meg a kocsi eleje. Mi szerencsére nem sérültünk. Na mi volt TASZ-os csaj első reakciója? A döglött őz mellett szertartásos táncot lejtett, hogy kiengesztelje az ártatlan élőlény szellemét. 

Találkoztam bornyitós MILF-el. Olyan tésztaképű semmilyen lett, nem is értem, akkor mit ettem rajta. Persze lehet, hogy fél év alatt csúszott szét. Egy gyors kávét ittunk meg, aztán lekoptam.

Klassz kis SMS chat-be kezdtem a boros szomszédasszonnyal. MILF-ek kíméljenek, meg ilyesmikkel hülyítem ,de veszi a lapot.

Az APEH beköltözött a könyvelésre. A Főnökasszony meg ha így folytatja a parát, idegszanatóriumban végzi. Írt nekem SMS-t a régi szomszédasszony. A boros-zuhanyzós.

Tényleg átjött TASZ-os és hozott zöldet is, de csak egymással szórakoztak P.Cs.-vel. Mondjuk erről én tehetek, mert be is boroskóláztam a füvezés mellett és teljesen alkalmatlanra ütöttem ki magam.

K.É. totálisan átment szadista cédába , vagy csak engem szivat. Most meg egy olyan Index cikket tolt át e-mailben, ami arról szólt, hogy  kivágta haverja szívét és szemgolyóit egy begombázott amerikai ketrecharcos.

A csávó gombateát ivott, majd kivégezte barátját.  A spanja szemgolyóit a szoba közepén találták meg, fél arca hiányzott, és még élt, amikor kivágta a „haver” a szívét.

Na most, ha egy ilyen linket kap az ember szmájlival az e-mail végén egy olyan kolléganőjétől, akit kisebb-nagyobb megszakításokkal kb. egy éve kúrogat, de az utolsó dugáskor a csaj lényegében megerőszakolta, akkor mire megy ki a játék?

Nem vagyok egy beszari, de ez már nekem is kezd túl meredek lenni.

P.Cs. fűzöget, hogy mozduljunk ki. Avassuk fel a járógipszét, ne csak "úgy". Menjünk a Zöld Pardonba bulizni. Rákérdeztem, hogy TASZ-os Csaj is jönne? próbált mismásolni, de végül kinyögte, hogy igen. Mondtam, hogy akkor maradjunk otthon, hozzon zöldet és hármasozzunk. Veszélyes lenne még a friss járógipszel zöld pardonoznia.

Főnökasszony nagyon feldúlt. Egész nap a könyvelővel meg a könyvvizsgálóval telefonált. Valami brutál APEH ellenőrzéstől tartanak.

Meglett P.Cs. járógipsze és fel is avattuk. Nagyon be volt már indulva és engem is meglepően felizgatott a gipsz.

Kis Édes átküldte nekem a  beteges horror legújabb keletű „remekművének” a trailerét. A The Human Centipedet. Egy elmebeteg sebész összevarrja áldozatainak az emésztőrendszerét, hogy emberi százlábút készítsen belőlük. Aztán még küldött egy sor szmájlit is. Rendesen kezdek parázni a csajtól. A bátyja állatkínzó, ő domináskodik, meg ilyen filmeket talál viccesnek.

Az a hülye TASZ-os Csaj mégis kidekoráltatta a spanjaival P. Cs. gipszét. Olyan, mintha a csajom lába valami faszom aluljáróban egy összegraffitizett dombormű lenne.  P.Cs. meg ennek örül, mint majom a farkának. Azt mondta azon felül, hogy a fekvésből már nagyon elege van, azért is alig várja már a járógipszet, mert akkor azt is lesprézhetik. Szerintem meg egy felnőtt nő nem lehet ennyire infantilis barom. Én meg ezt válaszoltam. Erre jól összebasztunk, de aztán kibékültünk. Habár lehet, hogy csak érdekből békült, mert arra kért, hogy vakarjam már meg a gipszén benyúlva egy dróttal a lábát, mert nagyon viszket.  

Kis Édes legújabbkori szokásához híven kifejtette mélyésges aggodalmát, hogy a "Kis Barátnőm" ilyen csúnya balaesetet szenvesett. Biztos félrelépett, azért törte el a lábát. Majd elkezdett mesdterkélten röhögcsélni. - Haha, csak viccelek. Tudom, hogy ő nem ilyen.- mondta, majd a szemembe nézett és baszós-csábítós - kétértelmű tekintettel megkérdezte, hogy nem  hiányzik-e nekem  valami mostanában. Konkrétan miben tudna segíteni?

- Konkrétan leszophatnál.- válaszoltam, mire ő azt mondta, hogy konkrétan csak kinyalhatnám, és ha netán egyszer olyan lesz a kedve, meg én se pökhendiskedek, akkor másról is beszélhetünk. Majd rám se nézett, csak elhúzott a rajzolókhoz, és ezzel a domina stílussal megint jól felpörgetett.

TASZ-os csaj keresett azzal, hogy mi lenne, ha közösen meglepnénk P.Cs-t. Leitatnánk, és miután bekómázna, ő felhívná a graffitis meg stenciles spanjait akik kidekorálnák a gipszét. Aztán jó trip lenne, ha arra ébredne, hogy kortárs képzőművészeti alkotás fedi a gipszét.

-  Elmész te a picsába a szétfüvezett raszta fejeddel, pont ilyen faszságokkal szórakozok, a grafittis haverjaid meg pláne hiányoznak azt életemből. - hűtöttem le.

P.Cs. basztatott, hogy hová tűntem el? Fekvőgipsz van rajta pár napig, gondolta, hogy segítek. Mondtam, hogy úgy bebasztam, majd' meghaltam. 

-Ja, el is higgyem? Biztos csajoztál a hétvégén. -válaszolt erre flegmán. De nem volt semmi féltékenység a hangjában. Valahogy közömbös.

Hétvégén kómásra ittam magam. De szó szerint. Haverék bevittek detokszra. Vasárnap dél körül. Kimosták a gyomrom. Kaptam glükóz meg C-vitamin injekciót a karomba intravénásan, aztán meg csak C-vitamint a seggembe, ami nagyon csípett. Merő egy okádék és szutyok volt mindenem, aztán meg depressziós lettem, mint állat. Mondtam, hogy többet nem iszom. Erre a nővér vigyorogva kiabált az ügyeletes orvosnak:

- Doktor úr, még egy fogadkozó!